başkası adına utanmak
duvarımda asılı olanlardan birisi.
![sözlük yazarlarının çektiği fotoğraflar]( "sözlük yazarlarının çektiği fotoğraflar")
Yenilen şeye göre yeni anlamlar kazanabilen bir tür atasözü.
(bkz: iğrençsiniz ibneler)
(bkz: iğrençsiniz ibneler)
Totaliter toplumlarda seks yatak odasında yapılır. Mutfakta yemek yenir. Yatakta yemek yediğimiz ve mutfakta seviştiğimizde;
🎶🎶işte biz o gün tükeneceğiz...
(bkz: cehenneme övgü)
🎶🎶işte biz o gün tükeneceğiz...
(bkz: cehenneme övgü)
Rengi güzel huyu kötü deniz. Acayip dalga vardı keyif almadım.
Karşısında penis saygı ile eğilir
Penisi duygusuz olan da ne bilim.
(bkz: üzen gerçekler)
Olay tamamen arz talep dengesizliğinden kaynaklanmaktadır. Talep > arz olduğunda değer yükselir.
Zamanında bir iki yapmışlığım var ama sürtünme katsayısı kuru olan ciltte yoğun olduğundan zevk oranı düşebiliyor. bir arkadaşımın arkadaşınin anlattığına göre Argan yağı bu konuda iyi olabiliyormuş. (bkz: bir arkadaşım ekolü) neyse buradan Amme hizmeti yapan koca yürekli Aristo'ya selam olsun.
Gaspar noé'nin 2015 tarihli filmi. Fransa'ya eğitim için gelen abd'li bir oğlanın fransız bir hatunla yaşadığı aşkı aralarındaki erotizmi atlamadan anlattığı bir film. Seks hayatlarındaki marjinallik yüzünden ayrılmak zorunda kalan çiftin yaşadıkları, oğlanın geçmişi yad etmesi şeklinde aktarılıyor.
Filmde abd'lilerin ve avrupalıların sekse ve kadına bakış farklılıklarına da değiniliyor. Ama ön planda daha çok eski sevgilisini yaşadıkları cinsel maceralar üzerinden özlemle anan bir adamı izliyoruz. Aynı anda aşk dediğin sekssiz olmaz diye de gözümüze sokuluyor. Zaten sahneler hep unsimulated.
Noé ses getirmek istemiş ama porno çekeyim de herkes rahatsız olsun çiğliğine girmemiş. Önce sanatsal tatmin için pür dikkat izleyip daha sonra kötü emellerinize alet edebilirsiniz.
Filmde abd'lilerin ve avrupalıların sekse ve kadına bakış farklılıklarına da değiniliyor. Ama ön planda daha çok eski sevgilisini yaşadıkları cinsel maceralar üzerinden özlemle anan bir adamı izliyoruz. Aynı anda aşk dediğin sekssiz olmaz diye de gözümüze sokuluyor. Zaten sahneler hep unsimulated.
Noé ses getirmek istemiş ama porno çekeyim de herkes rahatsız olsun çiğliğine girmemiş. Önce sanatsal tatmin için pür dikkat izleyip daha sonra kötü emellerinize alet edebilirsiniz.
Bunu en erken tespit edebilen kişi hayatta daha az üzülür.
Önce kendini tanımakla, kapasiteni keşfetmekle ilgilidir.
Ulaşabileceğin hayallere sahipsen hayalkırıklığı daha az yaşarsın.
Ha kazara türk filmi ya da romantik komedi tadında aynı ligde olmadığın biriyle beraberlik olabilir. Uzun vadede ya aldatılırsın ya da daha dürüst ise terk edilirsin.
Önce kendini tanımakla, kapasiteni keşfetmekle ilgilidir.
Ulaşabileceğin hayallere sahipsen hayalkırıklığı daha az yaşarsın.
Ha kazara türk filmi ya da romantik komedi tadında aynı ligde olmadığın biriyle beraberlik olabilir. Uzun vadede ya aldatılırsın ya da daha dürüst ise terk edilirsin.
güzel bir deneyimdir ama çok zordur. öyle böyle değil.
hayatımda başıma iki kere gelmiş biri olarak anlatayım da dinleyin gençler. alacak hiç bir tedbiriniz yok olm, kadın onlar. strateji sökmez. olaylar varacağı yere varır.
başlangıcı zordur, ortama ilk geldiğinizde oluşan tedirginliği hissedersiniz. oturup kalkarken dikkatli davranırlar, göz ucuyla sizi incelerler. nazik, saygılı insanlar vs.
zaman içinde birbirinize ısındıkça siz de rahat edersiniz onlar da. bir gevşeme, bir laçkalaşma. aynı anda tuvalete, çay molasına gitmekten vazgeçerler. sizin bulunduğunuz ortamda birbirlerinin kulaklarına bir şeyler fısıldar kikirderler falan. içlerinden biri sesli kahkaha atar, "şşşt kız sus" diye sustururlar.
bu olayı yaşamaya başladığınızda sizi harikalar diyarına düşürecek tavşan deliğinin dibine kadar gelmişsiniz demektir beyler. bu aşamada gözleriniz etrafta dört dönerse, ortamda olup bitenlerin farkında olduğunuzu çaktırırsanız o delikten kaçma ihtimaliniz az da olsa var. sonuçta olay tamamen güven meselesidir.
güven evet. "şşşt kız sus" diye susturulan kız bir gün anahtar kelimeyi söyler:
"ay o da bizden"
0...
da...
bizden...
biz...
siz bunu sindirmeye ve olduğunu anlamaya çalışırken arka planda gelen kadın kahkahaları kulağınızda çınlar.
geçmiş olsun. yanlış anlamayın ve kendinizi ibne gibi hissetmeyin. ne demek istediklerini kısa süre içinde anlayacaksınız. ya da hayırlı olsun. tavşan deliğine düşmeye başladınız ve harikalar diyarı yolculuğunuz başladı.
sonraki dönemde siz de dedikodulara dahil olursunuz. çünkü artık sizin yanınızda çekinmeden konuşurlar. sakın ola laf taşımayın, siz de onlara uyup dedikoduya katılmayın. dinleyin sadece. nedeni şu, biz erkekler o kadar lafı, o kadar entrikayı aklımızda tutamayız. yüzüne gülüp arkadan dedikodu yapma işini beceremeyiz. ortamın tadını kaçıracak bir şey yaparsanız sizden kurtulmanın bin bir türlü yolunu bilirler, baş edemezsiniz.
dedikoduların dozu zaman içinde artar, kimin kaynanası kiminle nasıl geçiniyordan başlar, kim boynuzluyor, kim intikam alıyor (burada iki kelimenin de anlamı aldatmak, ancak ortamda bulunmayan ve sevilmeyen kişiden bahsediliyorsa 'boynuzla(n)mak', kendinden bahsediyorsa 'intikam' kelimesi kullanılıyor. çok karışık.) türlü türlü hardcore muhabbetler etrafınızda dönmeye başlar.
o evli barklı, hanım hanımcık diye gördüğünüz bir kadının kocasını aldattığını öğrenirsiniz. bunu sindirmeye çalışırken dedikoduyu size ulaştıran kadın "e ne var bunda" der ve zaten fısıltıyla konuşan sesi de duyulmasın diye susup kendini gösterir, dudaklarını okursunuz "ben de" der.
bazen çok eğlendirir, bazen de çok ağır gelir. "allahım ben niye buradayım, kim bunlar, ne yapıyorum ben, nasıl girdim bu ortama" soruları ruhunuzu kemirir.
bazen kavga ederler, birbirine küserler. sebebini anlamazsınız. bu durumda arada taraf olarak kalırsınız. yıpratıcıdır. çünkü a kişisi b yi çekiştirirken ağzınızdan çıkacak bir "hmm evet" lafı bir şekilde b nin kulağına gider. sonra al başına belayı. zor olan taraflarından biri budur.
gelelim örnek olaylara gençler. case study her zaman iyidir, teoriden çıkarır işi pratiğe döker.
örnek olay 1: ekşın şart.
yıl 1999-2000. veri giriş elemanı olan 15 civarı kadınla aynı ortamdayız. ilk deneyimim. ortamdaki 3 erkekten biriyim. bir tanesi oranın yöneticisi. diğeri de işitme ve konuşma engelli depo görevlisi. benim görevim de yazılım geliştirmek. aradan yeteri kadar zaman geçmiş, "ay o da bizden" sınırı yeni geçilmiş.
o zamanlar yaş küçük, öğrencilik devam ediyor cepte para yok her şeyin beleşini arıyoruz. internetin yeni yaygınlaştığı, browser olarak netscape, arama motoru olarak yahoo ve alta vista kullanılan dönemler.
güney afrikada mtn diye bir gsm operatörünün sitesinden dünyanın her yerine günde 5 taneye kadar ücretsiz sms gönderilebiliyor.
yanımdaki masada çalışan bir abla bana "senin şu ücretsiz mesaj nası çalışıyor" diye sordu anlattım. sonra kendi telefonuna mesaj gönderdi, denedi mutlu oldu vs. olayı o an unuttum.
iki gün sonra iş yerine geldim baktım bu ablayla kankasında bir tuhaflık var. gözler kan çanağına dönmüş. ikisi de sessiz, gergin bir şekilde bana bakıyorlar.
bir problem var, belli ama sorsam mı sormasam mı çekiniyorum.
derken konuşmayı başlattılar
- a1 (abla 1) : keltox başımıza ne işler açtığının farkındamısın?
- k (keltox) : !! ne yapmışım, bilemedim ben... siz iyimisiniz?
- a2 : değiliz. dün gece 4 e kadar dışarıdaydık.
- a1 : kocası senin yüzünden a2 yi evden kovdu.
- k: ne diyorsunuz siz, ne kocası?
- a1: sen de ucuz atlattın, haberin yok ama kaldığın yurdu bilse dövmeye gelecekti.
- k: ya lütfen anlatın neler oldu, ne kocası , ne sokağı yaa (yusuf yusuf)
- a1: o mesajların gecikmeli gidebileceğini neden söylemedin?
- k: ??
meğer a1, kankası a2 ye şaka yapmak için "öperim, yalarım" tadında bir sürü mesaj göndermiş. mesajlar mesai saati içinde değil, gecenin 12 sinde gitmiş. a2 nin kocası da "kim ulan bu gece gece mesaj gönderen" deyip mesajları a2 den önce görmüş.
a2 nin olaydan haberi yok. gecenin bir yarısı ankaranın ayazında üzerinde pijamalarla kendini sokakta bulmuş. kocası "seni kim yalıyorsa onun evine git" deyip kovmuş. a2 perişan. gidecek sığınacak kimsesi yok. ağlaya ağlaya a1 in evine ulaşmış. sabah 2 civarı. a2 ağlamaktan konuşamadığı için a1 in durumu anlaması da uzun sürmüş. olay ortaya çıkınca a1 ve a2 kızgın kocaya gitmişler. apartmanda kriz çıkmış. adam içeri almamış. komşular uyanmış. sonra a1 yeminler etmiş, "ben gönderdim, internetten gönderdim, şaka yapmak istedim" demiş. sabah 4 civarı kocayı ikna etmişler.
dediklerine göre bir ara a1 benden bahsetmiş, a2 nin kocası olayı anlayana kadar beni bulup dövmek için kaldığım yeri öğrenmeye çalışmış. işin o kısmı gerçekten yaşandı mı yoksa beni yemek için kendileri mi eklediler anlamadım ama öyle bir şeyden de bahsettiler.
kıssadan hisse: ekşına hazır olun.
örnek olay 2: dümen.
"ay o da bizden" sınırının üzerinden aylar geçmiş. ortam iyice laçka olmuş.
yönetici ortamdayken çiftlikte yem yiyen tavuklar gibi sıra halinde tıkır tıkır klavye kullanan kadınlar, yönetici gider gitmez "let the party begin" moduna giriyorlardı, yine "party hard" takıldıkları bir gün.
proje teslimi çok yaklaşmış, elimdeki kodun hataları var, derin konsantre olup çalışmam lazım.
çalışamıyorum. niye?
çünkü 10 tane kadın (içlerinden biri çıtır. felaket güzel bir kız. gözünün içine bakınca insanın elini ayağını birbirine dolaştıracak kadar çekici. bekar. erkek arkadaşı yok. anlattığı kadarıyla evlerine ayda bir iki kere görücü geliyor. bu manyak da görücüleri korkutup kaçırmayı hobi edinmiş. öyle anlatıyor. o zamanlar eski eşimle ilişkimiz yeni başlamış, gözümüz de başkasını görmüyor ama yine de hormon hormondur arkadaş. hatun bildiğin taş), ne diyordum 10 tane kadın karşımdaki bilgisayarın başına toplanmış, bir şeylere bakıp kıkır kıkır gülüyorlar, yorum yapıyorlar vs.
baktıkları site haydar dümen in sitesi. haydar dümenin sitesinde yazdıklarını yorumluyorlar, gülüyorlar. ben kod yazmaya çalışıyorum. aldatma... penis boyu... günde kaç kere...
kafayı ekranıma gömdükçe kayboluyorum. kodlar kayboluyor. sonra, uzun tırnaklı bir işaret parmağının monitöre vuran sesi geliyor karşıdan.
"tık, tık, tık..."
afet çıtırın sesi geliyor, diyor ki "eve gidince bunu deneyeceğim"
ben bitmiş, ben tükenmiş... deadline yalan, kodlar yalan. ben dumur, ben mavi ekran... sevgilim var, hormonlarım var...
"ay kız sapıksın sen ya" deyip kaçışıp ekran başından sağa sola dağılıyorlar. ben onlardan önce dağılmışım zaten.
yani... güzeldir kadınlarla dolu bir iş yerinde çalışmak. kadınlar güzeldir. zordur ama. çok zor.
bir erkeğe de çok farklı bakış açıları kazandırırlar, onlardan çok şey öğrenirsiniz.
hayatımda başıma iki kere gelmiş biri olarak anlatayım da dinleyin gençler. alacak hiç bir tedbiriniz yok olm, kadın onlar. strateji sökmez. olaylar varacağı yere varır.
başlangıcı zordur, ortama ilk geldiğinizde oluşan tedirginliği hissedersiniz. oturup kalkarken dikkatli davranırlar, göz ucuyla sizi incelerler. nazik, saygılı insanlar vs.
zaman içinde birbirinize ısındıkça siz de rahat edersiniz onlar da. bir gevşeme, bir laçkalaşma. aynı anda tuvalete, çay molasına gitmekten vazgeçerler. sizin bulunduğunuz ortamda birbirlerinin kulaklarına bir şeyler fısıldar kikirderler falan. içlerinden biri sesli kahkaha atar, "şşşt kız sus" diye sustururlar.
bu olayı yaşamaya başladığınızda sizi harikalar diyarına düşürecek tavşan deliğinin dibine kadar gelmişsiniz demektir beyler. bu aşamada gözleriniz etrafta dört dönerse, ortamda olup bitenlerin farkında olduğunuzu çaktırırsanız o delikten kaçma ihtimaliniz az da olsa var. sonuçta olay tamamen güven meselesidir.
güven evet. "şşşt kız sus" diye susturulan kız bir gün anahtar kelimeyi söyler:
"ay o da bizden"
0...
da...
bizden...
biz...
siz bunu sindirmeye ve olduğunu anlamaya çalışırken arka planda gelen kadın kahkahaları kulağınızda çınlar.
geçmiş olsun. yanlış anlamayın ve kendinizi ibne gibi hissetmeyin. ne demek istediklerini kısa süre içinde anlayacaksınız. ya da hayırlı olsun. tavşan deliğine düşmeye başladınız ve harikalar diyarı yolculuğunuz başladı.
sonraki dönemde siz de dedikodulara dahil olursunuz. çünkü artık sizin yanınızda çekinmeden konuşurlar. sakın ola laf taşımayın, siz de onlara uyup dedikoduya katılmayın. dinleyin sadece. nedeni şu, biz erkekler o kadar lafı, o kadar entrikayı aklımızda tutamayız. yüzüne gülüp arkadan dedikodu yapma işini beceremeyiz. ortamın tadını kaçıracak bir şey yaparsanız sizden kurtulmanın bin bir türlü yolunu bilirler, baş edemezsiniz.
dedikoduların dozu zaman içinde artar, kimin kaynanası kiminle nasıl geçiniyordan başlar, kim boynuzluyor, kim intikam alıyor (burada iki kelimenin de anlamı aldatmak, ancak ortamda bulunmayan ve sevilmeyen kişiden bahsediliyorsa 'boynuzla(n)mak', kendinden bahsediyorsa 'intikam' kelimesi kullanılıyor. çok karışık.) türlü türlü hardcore muhabbetler etrafınızda dönmeye başlar.
o evli barklı, hanım hanımcık diye gördüğünüz bir kadının kocasını aldattığını öğrenirsiniz. bunu sindirmeye çalışırken dedikoduyu size ulaştıran kadın "e ne var bunda" der ve zaten fısıltıyla konuşan sesi de duyulmasın diye susup kendini gösterir, dudaklarını okursunuz "ben de" der.
bazen çok eğlendirir, bazen de çok ağır gelir. "allahım ben niye buradayım, kim bunlar, ne yapıyorum ben, nasıl girdim bu ortama" soruları ruhunuzu kemirir.
bazen kavga ederler, birbirine küserler. sebebini anlamazsınız. bu durumda arada taraf olarak kalırsınız. yıpratıcıdır. çünkü a kişisi b yi çekiştirirken ağzınızdan çıkacak bir "hmm evet" lafı bir şekilde b nin kulağına gider. sonra al başına belayı. zor olan taraflarından biri budur.
gelelim örnek olaylara gençler. case study her zaman iyidir, teoriden çıkarır işi pratiğe döker.
örnek olay 1: ekşın şart.
yıl 1999-2000. veri giriş elemanı olan 15 civarı kadınla aynı ortamdayız. ilk deneyimim. ortamdaki 3 erkekten biriyim. bir tanesi oranın yöneticisi. diğeri de işitme ve konuşma engelli depo görevlisi. benim görevim de yazılım geliştirmek. aradan yeteri kadar zaman geçmiş, "ay o da bizden" sınırı yeni geçilmiş.
o zamanlar yaş küçük, öğrencilik devam ediyor cepte para yok her şeyin beleşini arıyoruz. internetin yeni yaygınlaştığı, browser olarak netscape, arama motoru olarak yahoo ve alta vista kullanılan dönemler.
güney afrikada mtn diye bir gsm operatörünün sitesinden dünyanın her yerine günde 5 taneye kadar ücretsiz sms gönderilebiliyor.
yanımdaki masada çalışan bir abla bana "senin şu ücretsiz mesaj nası çalışıyor" diye sordu anlattım. sonra kendi telefonuna mesaj gönderdi, denedi mutlu oldu vs. olayı o an unuttum.
iki gün sonra iş yerine geldim baktım bu ablayla kankasında bir tuhaflık var. gözler kan çanağına dönmüş. ikisi de sessiz, gergin bir şekilde bana bakıyorlar.
bir problem var, belli ama sorsam mı sormasam mı çekiniyorum.
derken konuşmayı başlattılar
- a1 (abla 1) : keltox başımıza ne işler açtığının farkındamısın?
- k (keltox) : !! ne yapmışım, bilemedim ben... siz iyimisiniz?
- a2 : değiliz. dün gece 4 e kadar dışarıdaydık.
- a1 : kocası senin yüzünden a2 yi evden kovdu.
- k: ne diyorsunuz siz, ne kocası?
- a1: sen de ucuz atlattın, haberin yok ama kaldığın yurdu bilse dövmeye gelecekti.
- k: ya lütfen anlatın neler oldu, ne kocası , ne sokağı yaa (yusuf yusuf)
- a1: o mesajların gecikmeli gidebileceğini neden söylemedin?
- k: ??
meğer a1, kankası a2 ye şaka yapmak için "öperim, yalarım" tadında bir sürü mesaj göndermiş. mesajlar mesai saati içinde değil, gecenin 12 sinde gitmiş. a2 nin kocası da "kim ulan bu gece gece mesaj gönderen" deyip mesajları a2 den önce görmüş.
a2 nin olaydan haberi yok. gecenin bir yarısı ankaranın ayazında üzerinde pijamalarla kendini sokakta bulmuş. kocası "seni kim yalıyorsa onun evine git" deyip kovmuş. a2 perişan. gidecek sığınacak kimsesi yok. ağlaya ağlaya a1 in evine ulaşmış. sabah 2 civarı. a2 ağlamaktan konuşamadığı için a1 in durumu anlaması da uzun sürmüş. olay ortaya çıkınca a1 ve a2 kızgın kocaya gitmişler. apartmanda kriz çıkmış. adam içeri almamış. komşular uyanmış. sonra a1 yeminler etmiş, "ben gönderdim, internetten gönderdim, şaka yapmak istedim" demiş. sabah 4 civarı kocayı ikna etmişler.
dediklerine göre bir ara a1 benden bahsetmiş, a2 nin kocası olayı anlayana kadar beni bulup dövmek için kaldığım yeri öğrenmeye çalışmış. işin o kısmı gerçekten yaşandı mı yoksa beni yemek için kendileri mi eklediler anlamadım ama öyle bir şeyden de bahsettiler.
kıssadan hisse: ekşına hazır olun.
örnek olay 2: dümen.
"ay o da bizden" sınırının üzerinden aylar geçmiş. ortam iyice laçka olmuş.
yönetici ortamdayken çiftlikte yem yiyen tavuklar gibi sıra halinde tıkır tıkır klavye kullanan kadınlar, yönetici gider gitmez "let the party begin" moduna giriyorlardı, yine "party hard" takıldıkları bir gün.
proje teslimi çok yaklaşmış, elimdeki kodun hataları var, derin konsantre olup çalışmam lazım.
çalışamıyorum. niye?
çünkü 10 tane kadın (içlerinden biri çıtır. felaket güzel bir kız. gözünün içine bakınca insanın elini ayağını birbirine dolaştıracak kadar çekici. bekar. erkek arkadaşı yok. anlattığı kadarıyla evlerine ayda bir iki kere görücü geliyor. bu manyak da görücüleri korkutup kaçırmayı hobi edinmiş. öyle anlatıyor. o zamanlar eski eşimle ilişkimiz yeni başlamış, gözümüz de başkasını görmüyor ama yine de hormon hormondur arkadaş. hatun bildiğin taş), ne diyordum 10 tane kadın karşımdaki bilgisayarın başına toplanmış, bir şeylere bakıp kıkır kıkır gülüyorlar, yorum yapıyorlar vs.
baktıkları site haydar dümen in sitesi. haydar dümenin sitesinde yazdıklarını yorumluyorlar, gülüyorlar. ben kod yazmaya çalışıyorum. aldatma... penis boyu... günde kaç kere...
kafayı ekranıma gömdükçe kayboluyorum. kodlar kayboluyor. sonra, uzun tırnaklı bir işaret parmağının monitöre vuran sesi geliyor karşıdan.
"tık, tık, tık..."
afet çıtırın sesi geliyor, diyor ki "eve gidince bunu deneyeceğim"
ben bitmiş, ben tükenmiş... deadline yalan, kodlar yalan. ben dumur, ben mavi ekran... sevgilim var, hormonlarım var...
"ay kız sapıksın sen ya" deyip kaçışıp ekran başından sağa sola dağılıyorlar. ben onlardan önce dağılmışım zaten.
yani... güzeldir kadınlarla dolu bir iş yerinde çalışmak. kadınlar güzeldir. zordur ama. çok zor.
bir erkeğe de çok farklı bakış açıları kazandırırlar, onlardan çok şey öğrenirsiniz.
şaap şaap şaaap
Soyleyeni çok yapanı malesef hiç görmediğimiz (mecazida) söz.
seveni çıkar belki.
the x-files
oz
star trek: tng
battlestar galactica (2004)
house md
dexter
louie
avatar: the last airbender
south park
leyla ile mecnun
oz
star trek: tng
battlestar galactica (2004)
house md
dexter
louie
avatar: the last airbender
south park
leyla ile mecnun
tuvalet terliğini görene kadar her şey yolundaydı. bizimla deyılsın diyorum.
bence 4 olabilir sanki..
neden bekliyorsun?
bu sözlük, duygu ve düşüncelerini özgürce paylaştığın bir platform, hislerini tercüme eden özgür bilgi kaynağıdır.
katkıda bulunmak istemez misin?