nesinin ve neresinin takvim olduğu anlaşılamamış pdf dosya. Ha, çok hoş o ayrı. Ama takvim dediğinde günleri ayları gösteren yer olur.
Uzun süren bir sevişmenin sonunda gerçekleşen eylem.
Tam olarak bağırmak denemez, boğazımdan hırıltılı bir ses çıkıyor. Kükreme desem değil, bağırma desem değil. Bu nedenle bazen sesimin kısıldığını ya da boğazımın bir kaç saat yandığını bilirim.
Tam olarak bağırmak denemez, boğazımdan hırıltılı bir ses çıkıyor. Kükreme desem değil, bağırma desem değil. Bu nedenle bazen sesimin kısıldığını ya da boğazımın bir kaç saat yandığını bilirim.
içinde yaşadıkça insanı kendisine benzeten şehir.
ilk kez 20 yıl önce yaşamaya başlamıştım ankarada. öğrenciliğimin ilk yıllarında alışamamıştım. son yıllarında ise ankara olmuştum.
6 yılı biraz geçti yeniden ankarada yaşamaya başlayalı. son iki - üç yıldır yeniden ankara oldum.
yoldur ankara. mesafeler uzaktır. eski benden uzağım ankarada.
bozkırdır ankara. taştır, topraktır, betondur. baharları kısadır. baharsız bir adam olup çıktım ankarada. ya yazdayım ya kışta.
kendisini sevmeyeni sevmez ankara, keyif almasını bilmeyene selam bile vermez.
ağız dolusu küfürdür bu şehir, sertir. rahat şehirdir ama kolay değildir.
uzak bir yerlerde sevdiğin vardır ya hani, zamanı mı uzaktır mesafesi mi uzaktır bilemezsin. ankara da öyledir. bir şehri seversin ama geçmişteki bir şehri mi seversin uzaktaki bir şehri mi bilemezsin. "şehir" ankaramı, "sen" senmisin bilemediğin gibi...
yaşadıkça ankara olur gidersin bu şehirde.
ilk kez 20 yıl önce yaşamaya başlamıştım ankarada. öğrenciliğimin ilk yıllarında alışamamıştım. son yıllarında ise ankara olmuştum.
6 yılı biraz geçti yeniden ankarada yaşamaya başlayalı. son iki - üç yıldır yeniden ankara oldum.
yoldur ankara. mesafeler uzaktır. eski benden uzağım ankarada.
bozkırdır ankara. taştır, topraktır, betondur. baharları kısadır. baharsız bir adam olup çıktım ankarada. ya yazdayım ya kışta.
kendisini sevmeyeni sevmez ankara, keyif almasını bilmeyene selam bile vermez.
ağız dolusu küfürdür bu şehir, sertir. rahat şehirdir ama kolay değildir.
uzak bir yerlerde sevdiğin vardır ya hani, zamanı mı uzaktır mesafesi mi uzaktır bilemezsin. ankara da öyledir. bir şehri seversin ama geçmişteki bir şehri mi seversin uzaktaki bir şehri mi bilemezsin. "şehir" ankaramı, "sen" senmisin bilemediğin gibi...
yaşadıkça ankara olur gidersin bu şehirde.
erkek kısırlığını belirleyebilmek için yapılan test.
öncesinde 3 - 7 gün arası cinsel perhiz uygulanır. bu perhiz kaza ile bozulursa test ertelenir, perhize yeniden başlanır.
hastane ya da laboratuvar ortamında mastürbasyon yaparak sperm elde edilen keyifli bir testtir.
zamanında bir miktar tüp bebek tedavisi deneyimlediğim için yaşadıklarımızı da anlatalım da tam olsun.
devlet hastanesine hiç gitmedim ama evet, özel kliniklerde yardımcı görsellerin ve videoların bulunduğu oda var. videolar özenli seçilmiş (sanırım devletimizin resmi ilişki biçimine uygun), ne bileyim hiç grup ya da lezbiyen videosu ile karşılaşmadım şu ana kadar. dikkatimi çeken bir konu da videoların hiç birinde penis görünmüyor olmasıydı ki yerinde bir karar olmuş. zaten o ortamda insan zor konsantre oluyor bir de moral bozmanın anlamı yok.
durup da 'ne yapıyorum ben' diye düşününce insanı bir gülme tutuyor, üzerinde çok düşünmemek lazım.
bir de en komik yanlarından birisi elinize verilen talimat kağıdı. talimatların içerisinde 'kabın içine tükürmeyiniz' yazıyordu birinde. artık millet miktarı fazla göstermek içi nasıl bir hırs yapıyorsa yazmak zorunda kalmışlar.
spermlerin soğumadan test edilmesi kritik önem taşıyor, bunu sağlayabilmek için bir yerde güzel bir sistem vardı. (neresi olduğunu hatırlamıyorum) lab. ve sperm verme odası bitişik, duvarda sürgülü bir çekmece var. işiniz bitince kabı çekmeceye koyup doğrudan lab. a gönderiyorsunuz. yine aynı yerde gusül abdesti hassasiyeti olanlar için temiz havlu ve duşakabin vardı. bir çok yerde duşakabin bulunmuyor.
bi arkadaş anlatmıştı (vallahi bir arkadaşım, kendim olsa çekinmeden yazarım), bir devlet hastanesinde sperm verilen oda ve lab arası mesafe çok uzakmış. spermleri sıcak tutabilmek için kutuyu pantolonunun içerisinde bacağına sardırıp gönderiyorlarmış. (sperm kutusunu taşımak için daha derinlerde bir yer daha önerecektim arkadaşa, ama konu hassas; herkes bizim gibi goygoy odaklı değil tabi)
test sonucunu almak ayrı bir heyecan. sanki sınav yapmışlar da o açıklanıyor gibi.
bir erkeğin aklına gelebilecek 2 tane soru var:
1- limiti geçtim mi?
2- rekor kaç?
çıkan sonuç milyon seviyesinde ve sperm sahibi mühendis olunca insan kısa bir süre spermleri optimum şekilde kullanıp bir atımda kaç çocuk sahibi olabileceğini hesaplıyor falan. o ayrı konu.
bir de benim sonuçlarda bir keresinde "büyük başlı sperm adet" diye bir madde vardı ki "koca kafalı dediler benim çocuklarıma" diye içerlemiştim bir süre.
öncesinde 3 - 7 gün arası cinsel perhiz uygulanır. bu perhiz kaza ile bozulursa test ertelenir, perhize yeniden başlanır.
hastane ya da laboratuvar ortamında mastürbasyon yaparak sperm elde edilen keyifli bir testtir.
zamanında bir miktar tüp bebek tedavisi deneyimlediğim için yaşadıklarımızı da anlatalım da tam olsun.
devlet hastanesine hiç gitmedim ama evet, özel kliniklerde yardımcı görsellerin ve videoların bulunduğu oda var. videolar özenli seçilmiş (sanırım devletimizin resmi ilişki biçimine uygun), ne bileyim hiç grup ya da lezbiyen videosu ile karşılaşmadım şu ana kadar. dikkatimi çeken bir konu da videoların hiç birinde penis görünmüyor olmasıydı ki yerinde bir karar olmuş. zaten o ortamda insan zor konsantre oluyor bir de moral bozmanın anlamı yok.
durup da 'ne yapıyorum ben' diye düşününce insanı bir gülme tutuyor, üzerinde çok düşünmemek lazım.
bir de en komik yanlarından birisi elinize verilen talimat kağıdı. talimatların içerisinde 'kabın içine tükürmeyiniz' yazıyordu birinde. artık millet miktarı fazla göstermek içi nasıl bir hırs yapıyorsa yazmak zorunda kalmışlar.
spermlerin soğumadan test edilmesi kritik önem taşıyor, bunu sağlayabilmek için bir yerde güzel bir sistem vardı. (neresi olduğunu hatırlamıyorum) lab. ve sperm verme odası bitişik, duvarda sürgülü bir çekmece var. işiniz bitince kabı çekmeceye koyup doğrudan lab. a gönderiyorsunuz. yine aynı yerde gusül abdesti hassasiyeti olanlar için temiz havlu ve duşakabin vardı. bir çok yerde duşakabin bulunmuyor.
bi arkadaş anlatmıştı (vallahi bir arkadaşım, kendim olsa çekinmeden yazarım), bir devlet hastanesinde sperm verilen oda ve lab arası mesafe çok uzakmış. spermleri sıcak tutabilmek için kutuyu pantolonunun içerisinde bacağına sardırıp gönderiyorlarmış. (sperm kutusunu taşımak için daha derinlerde bir yer daha önerecektim arkadaşa, ama konu hassas; herkes bizim gibi goygoy odaklı değil tabi)
test sonucunu almak ayrı bir heyecan. sanki sınav yapmışlar da o açıklanıyor gibi.
bir erkeğin aklına gelebilecek 2 tane soru var:
1- limiti geçtim mi?
2- rekor kaç?
çıkan sonuç milyon seviyesinde ve sperm sahibi mühendis olunca insan kısa bir süre spermleri optimum şekilde kullanıp bir atımda kaç çocuk sahibi olabileceğini hesaplıyor falan. o ayrı konu.
bir de benim sonuçlarda bir keresinde "büyük başlı sperm adet" diye bir madde vardı ki "koca kafalı dediler benim çocuklarıma" diye içerlemiştim bir süre.
(bkz: spermiyogram)
Kısa boylu, 42 yaşında, götlü göbekli, dazlak (hem kel hem fodul), bamya pipili bir erkeğim.
Profil fotoğrafı olarak kendi fotoğrafını kullanacak kadar da ezik biriyim.
Malzeme bu kadar, yapacak bir şey yok.
Dm beklediğimden değil de, yazacaksanız nasıl bir yaratıkla yazışacağınızı bilin istedim.
Bamya demiş miydim?
Profil fotoğrafı olarak kendi fotoğrafını kullanacak kadar da ezik biriyim.
Malzeme bu kadar, yapacak bir şey yok.
Dm beklediğimden değil de, yazacaksanız nasıl bir yaratıkla yazışacağınızı bilin istedim.
Bamya demiş miydim?
Rusça telaffuzu "ananas sok" olan içecek.
Sırf garson kıza "anana sok" deyip mutlu olabilmek için ananas suyu içen tipler gördü bu gözler, hey yavrum hey
Sırf garson kıza "anana sok" deyip mutlu olabilmek için ananas suyu içen tipler gördü bu gözler, hey yavrum hey
Rusca telaffuzunun -ananas sok- oldugu gercek degil bir sehir efsanesidir , sevgili sozlukdaslar
Dişleri temas ettirmeden, araya dudakları gererek yapılması gereken eylem.
Meme ucu bölgesi hassas, sinir uçları yoğun.
Zevk verir evet ama memenin kendisinden daha sert olan dişleri dokundurmamak lazım.
Araya dudakları gerin, kıstırıp çekiştirin, sonra "fop" diye bırakın, vakum yapıp emin ama dişlerinizi kullanmayın.
Meme ucu bölgesi hassas, sinir uçları yoğun.
Zevk verir evet ama memenin kendisinden daha sert olan dişleri dokundurmamak lazım.
Araya dudakları gerin, kıstırıp çekiştirin, sonra "fop" diye bırakın, vakum yapıp emin ama dişlerinizi kullanmayın.
Kişilik testi yapıyor, hemi de ingiliççe, dolduramayan elenir daha seviyeli ilişki buluruz diyerek telefona indirdiğim ancak iki kere hayal kırıklığı yaşatan uygulama.
İlk seferinde bir heves anketi doldurdum. Soruları özene bezene cevapladım, bir hafta falan sürdü.
Üye olduktan bir kaç hafta sonra moderatörlük teklifi geldi. Belki karşılığında üç beş sakal atarlar diyerek kabul ettim.
Meğer moderatör kişisine düşen iş, şikayet edilen profil fotoğraflarını değerlendirmekmiş. Arkadaş, olacak gibi değil, iki meme emikleyeceğiz diye gördüğümüz y.rak fotoğrafının haddi hesabı yok.
Şimdi burada görünce tekrar indirdim, kurdum. İki günde 6 beğeni almışım ama göstermek için para istiyor. "tamam" dedim. Paraysa para. Eğer meme emikletecekse vereyim 17 lira, feda olsun.
6 kişinin 5 tanesi erkek bir tanesi eskort çıktı 😩
İlk seferinde bir heves anketi doldurdum. Soruları özene bezene cevapladım, bir hafta falan sürdü.
Üye olduktan bir kaç hafta sonra moderatörlük teklifi geldi. Belki karşılığında üç beş sakal atarlar diyerek kabul ettim.
Meğer moderatör kişisine düşen iş, şikayet edilen profil fotoğraflarını değerlendirmekmiş. Arkadaş, olacak gibi değil, iki meme emikleyeceğiz diye gördüğümüz y.rak fotoğrafının haddi hesabı yok.
Şimdi burada görünce tekrar indirdim, kurdum. İki günde 6 beğeni almışım ama göstermek için para istiyor. "tamam" dedim. Paraysa para. Eğer meme emikletecekse vereyim 17 lira, feda olsun.
6 kişinin 5 tanesi erkek bir tanesi eskort çıktı 😩
Ankara şehrinde yapılması durumunda dahil olabileceğim buluşma. Muhtemelen erkek erkeğe bira içer sonra sessizce dağılırız.
Afedersiniz makatına hıyar sokan sokan imamdan soda şişesine oturup ölmeyi bekleyen dedelere kadar muhtelif ibneliklerin aslında ibnelikten olmadığı, prostat muayenesi sırasında yaşanan mucizevi ereksiyonun yeniden yaşanması niyeti ile yapıldığının göstergesi olan bu alet mümkünse bim marketlerinde satılmalıdır.
Eskort piyasası Tayland için 100 dolar civarındaydı. Bükreş şehir içi kendin mekana gidersen 100 euro, otele çağırırsan otel parası hariç 400 euroya kadar çıkabiliyor.
Türkiye fiyatları da yaklaşık aynı. Eskortu kendi evine çağırdığında da mutlaka yanında sert alkollü içecek istiyor.
Ortalama bir eskort ile sevişmenin maliyeti 150 - 250 dolar arası (mekan hariç)
Bir de fiyatı belirleyemeyeceğin iz şeyler var. Örneğin eskorta oral seks yapamazsınız. Sevişme sonrası sarılıp yatmak, birlikte uyumak her zaman mümkün olmaz. Ertesi günü evde birlikte kahvaltı hazırlamak, sevişme öncesi sohbet etmek gibi vakit tüketen keyifli aktiviteler genellikle olmaz.
Eskortun deneyimi daha fazladır, daha memnun eder diye düşünebilirsiniz ama her zaman öyle olmayabiliyor.
Maliyet olarak eskort ve bedava(!) seks birbirine yakın. Hiç bir seks bedava değil. Konuya devam edebilmek için bedava demeye de devam edeceğim.
Eğer bedava seks ile kastedilen evlilik ise şunu çok net söyleyeyim, evliliğin bana maliyeti çok yüksek oldu. Sevişme başına maliyet Eskortun iki katı gibi.
Evlilik harici sevişmenin riski ise duygusal bağlılık. Eğer duygusal bağlanma riski taşımadığınız fuck buddy / friend with benefits tadında ilişkileriniz varsa en büyük keyfi bu veriyor. Maliyeti de feda olsun.
Türkiye fiyatları da yaklaşık aynı. Eskortu kendi evine çağırdığında da mutlaka yanında sert alkollü içecek istiyor.
Ortalama bir eskort ile sevişmenin maliyeti 150 - 250 dolar arası (mekan hariç)
Bir de fiyatı belirleyemeyeceğin iz şeyler var. Örneğin eskorta oral seks yapamazsınız. Sevişme sonrası sarılıp yatmak, birlikte uyumak her zaman mümkün olmaz. Ertesi günü evde birlikte kahvaltı hazırlamak, sevişme öncesi sohbet etmek gibi vakit tüketen keyifli aktiviteler genellikle olmaz.
Eskortun deneyimi daha fazladır, daha memnun eder diye düşünebilirsiniz ama her zaman öyle olmayabiliyor.
Maliyet olarak eskort ve bedava(!) seks birbirine yakın. Hiç bir seks bedava değil. Konuya devam edebilmek için bedava demeye de devam edeceğim.
Eğer bedava seks ile kastedilen evlilik ise şunu çok net söyleyeyim, evliliğin bana maliyeti çok yüksek oldu. Sevişme başına maliyet Eskortun iki katı gibi.
Evlilik harici sevişmenin riski ise duygusal bağlılık. Eğer duygusal bağlanma riski taşımadığınız fuck buddy / friend with benefits tadında ilişkileriniz varsa en büyük keyfi bu veriyor. Maliyeti de feda olsun.
tayland'da 100 dolar değildi. 4 yıl önce falan gittiğimde 2000 baht diyorlardı. baht ne kadar oldu bilmiyorum şu anda.
2500 baht veriyordum ortalama. Bir miktar da bahşiş. 2500 baht 80 dolar yapıyormuş bu aralar.
Bir zamanlar evli olan ama ölüm ya da boşanma gibi nedenlerle evliliği sona ermiş kişiler için kullanılan medeni durum belirten ifade.
Boşanma işleminden sonra devlet kayıtlarında medeni durum "boşanmış" olarak görünüyor. İsterseniz nüfus müdürlüklerine gidip "bekar" olarak değiştirilebiliyormuş.
Boşandıktan sonra bir müdahalem olmadı, medeni durum soran formlara "özgür" yazıyorum.
Dulların Cinsel fantezilere malzeme edilmesi konusuna gelince... Muhtemelen kadınlar için geçerlidir. Şahsen dulluğumdan dolayı fantezilere dahil edildiysem ve bunu yapan kişi haber vermediyse çok ayıp ediyor. Yavrum evladım öyle bir durum varsa çekinmeyin haber verin birlikte değerlendirelim.
Boşanma işleminden sonra devlet kayıtlarında medeni durum "boşanmış" olarak görünüyor. İsterseniz nüfus müdürlüklerine gidip "bekar" olarak değiştirilebiliyormuş.
Boşandıktan sonra bir müdahalem olmadı, medeni durum soran formlara "özgür" yazıyorum.
Dulların Cinsel fantezilere malzeme edilmesi konusuna gelince... Muhtemelen kadınlar için geçerlidir. Şahsen dulluğumdan dolayı fantezilere dahil edildiysem ve bunu yapan kişi haber vermediyse çok ayıp ediyor. Yavrum evladım öyle bir durum varsa çekinmeyin haber verin birlikte değerlendirelim.
Kızlı erkekli chat yapılabilen fasilite.
Sözlük sıralamalarının aylık entry sayısı, alexa puanı gibi kriterlerle sıralandığı https://interaktifsozlukler.com/ sitesine kaydolunması durumunda gerçek durumu daha net görebileceğimiz durum.
Yazarların kendini ifade etmek için kullanabildikleri seçeneklerden biri. Bazı sitelerde avatar olarak da bilinir.
Genelde kendi fotoğrafımı kullanmayı tercih ediyorum.
cinselsozluk.net üzerinde jpg formatı kabul ediliyor ancak jpeg kabul edilmiyor.
Genelde kendi fotoğrafımı kullanmayı tercih ediyorum.
cinselsozluk.net üzerinde jpg formatı kabul ediliyor ancak jpeg kabul edilmiyor.
güzel bir deneyimdir ama çok zordur. öyle böyle değil.
hayatımda başıma iki kere gelmiş biri olarak anlatayım da dinleyin gençler. alacak hiç bir tedbiriniz yok olm, kadın onlar. strateji sökmez. olaylar varacağı yere varır.
başlangıcı zordur, ortama ilk geldiğinizde oluşan tedirginliği hissedersiniz. oturup kalkarken dikkatli davranırlar, göz ucuyla sizi incelerler. nazik, saygılı insanlar vs.
zaman içinde birbirinize ısındıkça siz de rahat edersiniz onlar da. bir gevşeme, bir laçkalaşma. aynı anda tuvalete, çay molasına gitmekten vazgeçerler. sizin bulunduğunuz ortamda birbirlerinin kulaklarına bir şeyler fısıldar kikirderler falan. içlerinden biri sesli kahkaha atar, "şşşt kız sus" diye sustururlar.
bu olayı yaşamaya başladığınızda sizi harikalar diyarına düşürecek tavşan deliğinin dibine kadar gelmişsiniz demektir beyler. bu aşamada gözleriniz etrafta dört dönerse, ortamda olup bitenlerin farkında olduğunuzu çaktırırsanız o delikten kaçma ihtimaliniz az da olsa var. sonuçta olay tamamen güven meselesidir.
güven evet. "şşşt kız sus" diye susturulan kız bir gün anahtar kelimeyi söyler:
"ay o da bizden"
0...
da...
bizden...
biz...
siz bunu sindirmeye ve olduğunu anlamaya çalışırken arka planda gelen kadın kahkahaları kulağınızda çınlar.
geçmiş olsun. yanlış anlamayın ve kendinizi ibne gibi hissetmeyin. ne demek istediklerini kısa süre içinde anlayacaksınız. ya da hayırlı olsun. tavşan deliğine düşmeye başladınız ve harikalar diyarı yolculuğunuz başladı.
sonraki dönemde siz de dedikodulara dahil olursunuz. çünkü artık sizin yanınızda çekinmeden konuşurlar. sakın ola laf taşımayın, siz de onlara uyup dedikoduya katılmayın. dinleyin sadece. nedeni şu, biz erkekler o kadar lafı, o kadar entrikayı aklımızda tutamayız. yüzüne gülüp arkadan dedikodu yapma işini beceremeyiz. ortamın tadını kaçıracak bir şey yaparsanız sizden kurtulmanın bin bir türlü yolunu bilirler, baş edemezsiniz.
dedikoduların dozu zaman içinde artar, kimin kaynanası kiminle nasıl geçiniyordan başlar, kim boynuzluyor, kim intikam alıyor (burada iki kelimenin de anlamı aldatmak, ancak ortamda bulunmayan ve sevilmeyen kişiden bahsediliyorsa 'boynuzla(n)mak', kendinden bahsediyorsa 'intikam' kelimesi kullanılıyor. çok karışık.) türlü türlü hardcore muhabbetler etrafınızda dönmeye başlar.
o evli barklı, hanım hanımcık diye gördüğünüz bir kadının kocasını aldattığını öğrenirsiniz. bunu sindirmeye çalışırken dedikoduyu size ulaştıran kadın "e ne var bunda" der ve zaten fısıltıyla konuşan sesi de duyulmasın diye susup kendini gösterir, dudaklarını okursunuz "ben de" der.
bazen çok eğlendirir, bazen de çok ağır gelir. "allahım ben niye buradayım, kim bunlar, ne yapıyorum ben, nasıl girdim bu ortama" soruları ruhunuzu kemirir.
bazen kavga ederler, birbirine küserler. sebebini anlamazsınız. bu durumda arada taraf olarak kalırsınız. yıpratıcıdır. çünkü a kişisi b yi çekiştirirken ağzınızdan çıkacak bir "hmm evet" lafı bir şekilde b nin kulağına gider. sonra al başına belayı. zor olan taraflarından biri budur.
gelelim örnek olaylara gençler. case study her zaman iyidir, teoriden çıkarır işi pratiğe döker.
örnek olay 1: ekşın şart.
yıl 1999-2000. veri giriş elemanı olan 15 civarı kadınla aynı ortamdayız. ilk deneyimim. ortamdaki 3 erkekten biriyim. bir tanesi oranın yöneticisi. diğeri de işitme ve konuşma engelli depo görevlisi. benim görevim de yazılım geliştirmek. aradan yeteri kadar zaman geçmiş, "ay o da bizden" sınırı yeni geçilmiş.
o zamanlar yaş küçük, öğrencilik devam ediyor cepte para yok her şeyin beleşini arıyoruz. internetin yeni yaygınlaştığı, browser olarak netscape, arama motoru olarak yahoo ve alta vista kullanılan dönemler.
güney afrikada mtn diye bir gsm operatörünün sitesinden dünyanın her yerine günde 5 taneye kadar ücretsiz sms gönderilebiliyor.
yanımdaki masada çalışan bir abla bana "senin şu ücretsiz mesaj nası çalışıyor" diye sordu anlattım. sonra kendi telefonuna mesaj gönderdi, denedi mutlu oldu vs. olayı o an unuttum.
iki gün sonra iş yerine geldim baktım bu ablayla kankasında bir tuhaflık var. gözler kan çanağına dönmüş. ikisi de sessiz, gergin bir şekilde bana bakıyorlar.
bir problem var, belli ama sorsam mı sormasam mı çekiniyorum.
derken konuşmayı başlattılar
- a1 (abla 1) : keltox başımıza ne işler açtığının farkındamısın?
- k (keltox) : !! ne yapmışım, bilemedim ben... siz iyimisiniz?
- a2 : değiliz. dün gece 4 e kadar dışarıdaydık.
- a1 : kocası senin yüzünden a2 yi evden kovdu.
- k: ne diyorsunuz siz, ne kocası?
- a1: sen de ucuz atlattın, haberin yok ama kaldığın yurdu bilse dövmeye gelecekti.
- k: ya lütfen anlatın neler oldu, ne kocası , ne sokağı yaa (yusuf yusuf)
- a1: o mesajların gecikmeli gidebileceğini neden söylemedin?
- k: ??
meğer a1, kankası a2 ye şaka yapmak için "öperim, yalarım" tadında bir sürü mesaj göndermiş. mesajlar mesai saati içinde değil, gecenin 12 sinde gitmiş. a2 nin kocası da "kim ulan bu gece gece mesaj gönderen" deyip mesajları a2 den önce görmüş.
a2 nin olaydan haberi yok. gecenin bir yarısı ankaranın ayazında üzerinde pijamalarla kendini sokakta bulmuş. kocası "seni kim yalıyorsa onun evine git" deyip kovmuş. a2 perişan. gidecek sığınacak kimsesi yok. ağlaya ağlaya a1 in evine ulaşmış. sabah 2 civarı. a2 ağlamaktan konuşamadığı için a1 in durumu anlaması da uzun sürmüş. olay ortaya çıkınca a1 ve a2 kızgın kocaya gitmişler. apartmanda kriz çıkmış. adam içeri almamış. komşular uyanmış. sonra a1 yeminler etmiş, "ben gönderdim, internetten gönderdim, şaka yapmak istedim" demiş. sabah 4 civarı kocayı ikna etmişler.
dediklerine göre bir ara a1 benden bahsetmiş, a2 nin kocası olayı anlayana kadar beni bulup dövmek için kaldığım yeri öğrenmeye çalışmış. işin o kısmı gerçekten yaşandı mı yoksa beni yemek için kendileri mi eklediler anlamadım ama öyle bir şeyden de bahsettiler.
kıssadan hisse: ekşına hazır olun.
örnek olay 2: dümen.
"ay o da bizden" sınırının üzerinden aylar geçmiş. ortam iyice laçka olmuş.
yönetici ortamdayken çiftlikte yem yiyen tavuklar gibi sıra halinde tıkır tıkır klavye kullanan kadınlar, yönetici gider gitmez "let the party begin" moduna giriyorlardı, yine "party hard" takıldıkları bir gün.
proje teslimi çok yaklaşmış, elimdeki kodun hataları var, derin konsantre olup çalışmam lazım.
çalışamıyorum. niye?
çünkü 10 tane kadın (içlerinden biri çıtır. felaket güzel bir kız. gözünün içine bakınca insanın elini ayağını birbirine dolaştıracak kadar çekici. bekar. erkek arkadaşı yok. anlattığı kadarıyla evlerine ayda bir iki kere görücü geliyor. bu manyak da görücüleri korkutup kaçırmayı hobi edinmiş. öyle anlatıyor. o zamanlar eski eşimle ilişkimiz yeni başlamış, gözümüz de başkasını görmüyor ama yine de hormon hormondur arkadaş. hatun bildiğin taş), ne diyordum 10 tane kadın karşımdaki bilgisayarın başına toplanmış, bir şeylere bakıp kıkır kıkır gülüyorlar, yorum yapıyorlar vs.
baktıkları site haydar dümen in sitesi. haydar dümenin sitesinde yazdıklarını yorumluyorlar, gülüyorlar. ben kod yazmaya çalışıyorum. aldatma... penis boyu... günde kaç kere...
kafayı ekranıma gömdükçe kayboluyorum. kodlar kayboluyor. sonra, uzun tırnaklı bir işaret parmağının monitöre vuran sesi geliyor karşıdan.
"tık, tık, tık..."
afet çıtırın sesi geliyor, diyor ki "eve gidince bunu deneyeceğim"
ben bitmiş, ben tükenmiş... deadline yalan, kodlar yalan. ben dumur, ben mavi ekran... sevgilim var, hormonlarım var...
"ay kız sapıksın sen ya" deyip kaçışıp ekran başından sağa sola dağılıyorlar. ben onlardan önce dağılmışım zaten.
yani... güzeldir kadınlarla dolu bir iş yerinde çalışmak. kadınlar güzeldir. zordur ama. çok zor.
bir erkeğe de çok farklı bakış açıları kazandırırlar, onlardan çok şey öğrenirsiniz.
hayatımda başıma iki kere gelmiş biri olarak anlatayım da dinleyin gençler. alacak hiç bir tedbiriniz yok olm, kadın onlar. strateji sökmez. olaylar varacağı yere varır.
başlangıcı zordur, ortama ilk geldiğinizde oluşan tedirginliği hissedersiniz. oturup kalkarken dikkatli davranırlar, göz ucuyla sizi incelerler. nazik, saygılı insanlar vs.
zaman içinde birbirinize ısındıkça siz de rahat edersiniz onlar da. bir gevşeme, bir laçkalaşma. aynı anda tuvalete, çay molasına gitmekten vazgeçerler. sizin bulunduğunuz ortamda birbirlerinin kulaklarına bir şeyler fısıldar kikirderler falan. içlerinden biri sesli kahkaha atar, "şşşt kız sus" diye sustururlar.
bu olayı yaşamaya başladığınızda sizi harikalar diyarına düşürecek tavşan deliğinin dibine kadar gelmişsiniz demektir beyler. bu aşamada gözleriniz etrafta dört dönerse, ortamda olup bitenlerin farkında olduğunuzu çaktırırsanız o delikten kaçma ihtimaliniz az da olsa var. sonuçta olay tamamen güven meselesidir.
güven evet. "şşşt kız sus" diye susturulan kız bir gün anahtar kelimeyi söyler:
"ay o da bizden"
0...
da...
bizden...
biz...
siz bunu sindirmeye ve olduğunu anlamaya çalışırken arka planda gelen kadın kahkahaları kulağınızda çınlar.
geçmiş olsun. yanlış anlamayın ve kendinizi ibne gibi hissetmeyin. ne demek istediklerini kısa süre içinde anlayacaksınız. ya da hayırlı olsun. tavşan deliğine düşmeye başladınız ve harikalar diyarı yolculuğunuz başladı.
sonraki dönemde siz de dedikodulara dahil olursunuz. çünkü artık sizin yanınızda çekinmeden konuşurlar. sakın ola laf taşımayın, siz de onlara uyup dedikoduya katılmayın. dinleyin sadece. nedeni şu, biz erkekler o kadar lafı, o kadar entrikayı aklımızda tutamayız. yüzüne gülüp arkadan dedikodu yapma işini beceremeyiz. ortamın tadını kaçıracak bir şey yaparsanız sizden kurtulmanın bin bir türlü yolunu bilirler, baş edemezsiniz.
dedikoduların dozu zaman içinde artar, kimin kaynanası kiminle nasıl geçiniyordan başlar, kim boynuzluyor, kim intikam alıyor (burada iki kelimenin de anlamı aldatmak, ancak ortamda bulunmayan ve sevilmeyen kişiden bahsediliyorsa 'boynuzla(n)mak', kendinden bahsediyorsa 'intikam' kelimesi kullanılıyor. çok karışık.) türlü türlü hardcore muhabbetler etrafınızda dönmeye başlar.
o evli barklı, hanım hanımcık diye gördüğünüz bir kadının kocasını aldattığını öğrenirsiniz. bunu sindirmeye çalışırken dedikoduyu size ulaştıran kadın "e ne var bunda" der ve zaten fısıltıyla konuşan sesi de duyulmasın diye susup kendini gösterir, dudaklarını okursunuz "ben de" der.
bazen çok eğlendirir, bazen de çok ağır gelir. "allahım ben niye buradayım, kim bunlar, ne yapıyorum ben, nasıl girdim bu ortama" soruları ruhunuzu kemirir.
bazen kavga ederler, birbirine küserler. sebebini anlamazsınız. bu durumda arada taraf olarak kalırsınız. yıpratıcıdır. çünkü a kişisi b yi çekiştirirken ağzınızdan çıkacak bir "hmm evet" lafı bir şekilde b nin kulağına gider. sonra al başına belayı. zor olan taraflarından biri budur.
gelelim örnek olaylara gençler. case study her zaman iyidir, teoriden çıkarır işi pratiğe döker.
örnek olay 1: ekşın şart.
yıl 1999-2000. veri giriş elemanı olan 15 civarı kadınla aynı ortamdayız. ilk deneyimim. ortamdaki 3 erkekten biriyim. bir tanesi oranın yöneticisi. diğeri de işitme ve konuşma engelli depo görevlisi. benim görevim de yazılım geliştirmek. aradan yeteri kadar zaman geçmiş, "ay o da bizden" sınırı yeni geçilmiş.
o zamanlar yaş küçük, öğrencilik devam ediyor cepte para yok her şeyin beleşini arıyoruz. internetin yeni yaygınlaştığı, browser olarak netscape, arama motoru olarak yahoo ve alta vista kullanılan dönemler.
güney afrikada mtn diye bir gsm operatörünün sitesinden dünyanın her yerine günde 5 taneye kadar ücretsiz sms gönderilebiliyor.
yanımdaki masada çalışan bir abla bana "senin şu ücretsiz mesaj nası çalışıyor" diye sordu anlattım. sonra kendi telefonuna mesaj gönderdi, denedi mutlu oldu vs. olayı o an unuttum.
iki gün sonra iş yerine geldim baktım bu ablayla kankasında bir tuhaflık var. gözler kan çanağına dönmüş. ikisi de sessiz, gergin bir şekilde bana bakıyorlar.
bir problem var, belli ama sorsam mı sormasam mı çekiniyorum.
derken konuşmayı başlattılar
- a1 (abla 1) : keltox başımıza ne işler açtığının farkındamısın?
- k (keltox) : !! ne yapmışım, bilemedim ben... siz iyimisiniz?
- a2 : değiliz. dün gece 4 e kadar dışarıdaydık.
- a1 : kocası senin yüzünden a2 yi evden kovdu.
- k: ne diyorsunuz siz, ne kocası?
- a1: sen de ucuz atlattın, haberin yok ama kaldığın yurdu bilse dövmeye gelecekti.
- k: ya lütfen anlatın neler oldu, ne kocası , ne sokağı yaa (yusuf yusuf)
- a1: o mesajların gecikmeli gidebileceğini neden söylemedin?
- k: ??
meğer a1, kankası a2 ye şaka yapmak için "öperim, yalarım" tadında bir sürü mesaj göndermiş. mesajlar mesai saati içinde değil, gecenin 12 sinde gitmiş. a2 nin kocası da "kim ulan bu gece gece mesaj gönderen" deyip mesajları a2 den önce görmüş.
a2 nin olaydan haberi yok. gecenin bir yarısı ankaranın ayazında üzerinde pijamalarla kendini sokakta bulmuş. kocası "seni kim yalıyorsa onun evine git" deyip kovmuş. a2 perişan. gidecek sığınacak kimsesi yok. ağlaya ağlaya a1 in evine ulaşmış. sabah 2 civarı. a2 ağlamaktan konuşamadığı için a1 in durumu anlaması da uzun sürmüş. olay ortaya çıkınca a1 ve a2 kızgın kocaya gitmişler. apartmanda kriz çıkmış. adam içeri almamış. komşular uyanmış. sonra a1 yeminler etmiş, "ben gönderdim, internetten gönderdim, şaka yapmak istedim" demiş. sabah 4 civarı kocayı ikna etmişler.
dediklerine göre bir ara a1 benden bahsetmiş, a2 nin kocası olayı anlayana kadar beni bulup dövmek için kaldığım yeri öğrenmeye çalışmış. işin o kısmı gerçekten yaşandı mı yoksa beni yemek için kendileri mi eklediler anlamadım ama öyle bir şeyden de bahsettiler.
kıssadan hisse: ekşına hazır olun.
örnek olay 2: dümen.
"ay o da bizden" sınırının üzerinden aylar geçmiş. ortam iyice laçka olmuş.
yönetici ortamdayken çiftlikte yem yiyen tavuklar gibi sıra halinde tıkır tıkır klavye kullanan kadınlar, yönetici gider gitmez "let the party begin" moduna giriyorlardı, yine "party hard" takıldıkları bir gün.
proje teslimi çok yaklaşmış, elimdeki kodun hataları var, derin konsantre olup çalışmam lazım.
çalışamıyorum. niye?
çünkü 10 tane kadın (içlerinden biri çıtır. felaket güzel bir kız. gözünün içine bakınca insanın elini ayağını birbirine dolaştıracak kadar çekici. bekar. erkek arkadaşı yok. anlattığı kadarıyla evlerine ayda bir iki kere görücü geliyor. bu manyak da görücüleri korkutup kaçırmayı hobi edinmiş. öyle anlatıyor. o zamanlar eski eşimle ilişkimiz yeni başlamış, gözümüz de başkasını görmüyor ama yine de hormon hormondur arkadaş. hatun bildiğin taş), ne diyordum 10 tane kadın karşımdaki bilgisayarın başına toplanmış, bir şeylere bakıp kıkır kıkır gülüyorlar, yorum yapıyorlar vs.
baktıkları site haydar dümen in sitesi. haydar dümenin sitesinde yazdıklarını yorumluyorlar, gülüyorlar. ben kod yazmaya çalışıyorum. aldatma... penis boyu... günde kaç kere...
kafayı ekranıma gömdükçe kayboluyorum. kodlar kayboluyor. sonra, uzun tırnaklı bir işaret parmağının monitöre vuran sesi geliyor karşıdan.
"tık, tık, tık..."
afet çıtırın sesi geliyor, diyor ki "eve gidince bunu deneyeceğim"
ben bitmiş, ben tükenmiş... deadline yalan, kodlar yalan. ben dumur, ben mavi ekran... sevgilim var, hormonlarım var...
"ay kız sapıksın sen ya" deyip kaçışıp ekran başından sağa sola dağılıyorlar. ben onlardan önce dağılmışım zaten.
yani... güzeldir kadınlarla dolu bir iş yerinde çalışmak. kadınlar güzeldir. zordur ama. çok zor.
bir erkeğe de çok farklı bakış açıları kazandırırlar, onlardan çok şey öğrenirsiniz.
ingilizcesi morning wood ya da morning glory dir.
sabah tuvalete gitmeyi işkence haline getirir, penisin ucunu tuvaletin deliğine doğru çevirmek imkansızdır, can yakar.
tuvaletinizi yapmadan inmez, inmeden tuvaletinizi yapamazsınız. bir çeşit kısır döngü dür.
bayram ziyareti vs. gibi nedenlerle bir başkasının evindeyseniz kabusunuz olur.
belli olmasın diye tuvalete quasimodo gibi kambur bir halde sekerek yürürsünüz. feci bir şeydir.
sabah tuvalete gitmeyi işkence haline getirir, penisin ucunu tuvaletin deliğine doğru çevirmek imkansızdır, can yakar.
tuvaletinizi yapmadan inmez, inmeden tuvaletinizi yapamazsınız. bir çeşit kısır döngü dür.
bayram ziyareti vs. gibi nedenlerle bir başkasının evindeyseniz kabusunuz olur.
belli olmasın diye tuvalete quasimodo gibi kambur bir halde sekerek yürürsünüz. feci bir şeydir.
(bkz: sabah ereksiyonu)
Askerde yeni botun vurması problemine iyi gelen icat. Yapışabilmesi, yumuşak olması gibi avantajları var.
neden bekliyorsun?
bu sözlük, duygu ve düşüncelerini özgürce paylaştığın bir platform, hislerini tercüme eden özgür bilgi kaynağıdır.
katkıda bulunmak istemez misin?