the red pill

(bkz: am salatası)

instagram güzellerinin çoğu iş dışarıda buluşmaya gelince yan çizerler, çünkü sanal alemdeki fotoğraflarıyla alakası olmayan ezik ve çirkinlerdir. bu nedenle buluşmaya götleri yemez. o noktadan sonra kendilerini geri çekerler

amı götü memesi en çok gözüken neyse o spordur. bir kadını spor yaparken ne kadar frikik verirse o kadar yakışır

kıvamında ısırmak lazım, çok fazla ısırıp bağırtmamak, az ısırıp gıdıklamamak lazım.
bu nedenle meme ısırma kursları var

üzerinde düşününce mantıklı geldi. bir erkeğin donuna kadar haciz gelsin umrunda olmaz ama karısının vajinasına kilit takılırsa o zaman ne yapıp ne edip o borcunu öder. çünkü bir erkek için karıcığının vajinası dünyadaki herşeyden önemlidir.
acilen yasalaşması lazım bence de

'eski manken'ler nedense bana eskort'tan hallice insanlar gibi geliyor. isterlerse çamaşır suyuyla abdest alsınlar yine de gıcıklığım devam ediyor. bu sürekli evlenen ebru şallı'da aynı segmentte benim için..

bir erkek olarak merak ediyorum. sosyal medya desen, profil fotosu bile olmayan kadınlara günde onlarca yüzlerce mesaj, sosyal hayat desen, bitmek bilmeyen ilgi alaka. whatsapp, telefon susmuyor, sürekli birileri buluşma teklifleri, birileri yemek, tatil vs vs tekliflerinde bulunuyor. canı sıkılsa 'kahve içecek, sinemaya gidecek, bir şey içecek' onlarca erkek, yangın çıkmasını bekleyen iftaiyeciler gibi hazırda bekliyor. benim merakım şu, kadınlar bu kadar ilgi alakayı 'varsayılan' mod olarak gördüğü için hayatları çok da etkilenmiyor mu acaba

bugün alışveriş merkezinde gezerken bir erkek olarak kadınlar adına başlıktakini düşündüm. kadınlar nasıl düşünüyor bu konuda bilemiyorum tabi ama şöyle bir gözlem yaptım, türkiye'de am sahibi olmak acayip ilgi alakayı arttırıyor. asansörde kapılar tutuluyor, cafede garson en güzel masayı veriyor, yolda yürürken hem kadınlar hem erkekler kesiyor, ilgiler alakalar hiç bitmiyor, biri bitip diğer ilgi başlıyor.. bir kız niye depresyona giriyor hiç anlamıyorum, azıcık makyaj yapıp bir de tayt giyip 30 dakika dolaşsa hayata tutunur inan ki..

evlilik binlerce yıldır erkek ve kadına karşılıklı fayda sağladığı için vazgeçilmez bir mekanizmaydı.
ancak son 30 yıldaki gelişmeler, binlerce yıllık bu geleneği resmen yıkmaya başladı.
artık evliliklte kadının erkeğe verebileceği doğru düzgün birşey kalmadı.
evliliğin kadına sağladığı fayda 10 birimse, erkeğe sağladığı fayda 3 birim oluyor.
bu nedenle evlenmeye karar veren erkek hayattan ümidini kesmiş erkektir.

mini etekli okullu kız candır. kalbimi hop hop hoplatır. zalım kızlar.
eve gidip 31 çektiğimizi bildikleri için bilerek kudurturlar bizi. daha da açıp bizim beyin kayıt kısmına yardımcı olurlar.
beyin o sırada görüntüyü hafıza kartına kaydeder.

o ne ya maşallah, paraya kıyıp en kaliteli memiktoyu yaptırmış. annesi gibi güzel,boylu poslu.
bununla yattığımı düşünemiyorum.
(bkz: başkanın kızını zkmek) film bile çekilir

bir kere sizi s.kebilir miyim?

diye devam etmesi lazımken, kadın terörü yüzünden kimse bunu diyemiyor.. aylarca kıvranıp,para harcayıp sultanların gönüllerini hoş etmeye çalışıyoruz.. tek kişilik tiyatro oynuyoruz, kadınlar da elinde mısır, maymun oluşumuzu izliyor

zara'dan aldığım pahalı 2 tane boxer. haftasonları giyiyorum genelde

- aşkım düşündüm de bir kız arkadaşımı çağırayım üçümüze üçümüz, bayram etsin çükün
- nee
- noldu aşkım beğenmedin mi fantezimi
- toparlan çabuk gidiyoruz
- nereye aşkım
- önce evlendirme dairesine, sana nikah basacağım, ardından tapuya, evi üstüne yapacağım

adamın hiç oğlu olmamış, olursa sünnetinde striptizci oynatacağım demiş. striptizci bulamayınca en yakın pavyondan apar topar bunu bulmuşlar.

vajinanın hava fortlatması sesi

büyük şehirlerde artık bir çığrından çıkmışlık var. ya tamam kadınlar özgürdür istediğini igiyer falan filan da.. norveç'de giysen milletin bakacağı şeyleri daha gelişimini tamamlayamamış zihniyette onmilyonlarca insanın yaşadığı bir ülkede giymek de hayvanlıktır. bir kurdu 1 hafta aç bırakıp önüne 50 kg et atıyorsun, yeme diye bekliyorsun. koklamaya bile kalksa olay çıkartıyorsun. bu nedir arkadaş.. götün yarısı açıkta , göbek açık, meme açık sokaklarda geziyorsun. bu neyin yarışı. bu yarışın kazananı kim. bulunduğunuz ortamdaki zihinse yapıyı düzeltmeden bu davranış biçimi hiç hoş değil..

bir kadınla görüşmeye başlayınca, ürkek ceylanı ürktmeden, nasıl s.kebileceğinizi evrensel kurallar çerçevesinde kısaca özetleyeceğim.
1- öncelikle maddi durumunuzun yerinde olduğu mesajını kadının bilinçaltına verin. bu mesajı verirken çok abartmayın. çok abartanları ve çok yalancıları kadınlar artık anlıyor. (mercedes'im vardı takla attım o yüzden polo var gibi yalanlara gerek yok.)
maddi durumunuzun yerinde olması, kadınları s.kilmeye ikna etmenin en önemli şartıdır. fakire mama yok. bu evrimsel bir kanundur. brad pitt'e falan benzemiyorsanız kadınlar fakirlerle s..işmez.
çok fakirseniz gerekirse bankadan 3000 TL falan kredi çekin. 2-3 buluşmayı atlatacak kadar iyi para harcayın.

2- gizeminizi koruyun. hemen ilk 1-2 buluşmada her şeyinizi ortaya dökmeyin. gizemli yanınız kalsın. kadının da her şeyini sormayın.

3- ilk buluşmada asla yazılmayın, asılmayın, flört bile ederken dikakt edin. siz asla bir abaza değilsiniz. sen abaza değilsin dostum. sekse ihtiyacın yok.

4- ikinci buluşmada havayı koklamak önemli, zor bir kadınsa yine yazılmayın, kendinizi tutun, abazalığınızı gizleyin. kadın hareketleriyle seks yapılabileceğini belli ediyorsa, hiç asılmadığınız bir günün sonunda ev daveti yapabilirsiniz.

5- üçüncü buluşmayı direkt arkadaş evi ortamında film şarap muhabbeti olarak ayarlayın. kendi eviniz yoksa, bir kanka çiftten kendilerine destek olmasını rica edin. 2 çift film izlerken yakınlaşın. diğer çift odasına gittiğinde siz de işe koyulabilirsiniz.


özet : kadınlar maddi durumu iyi, sekse ihtiyaç duymayan yani abaza olmayan erkeklerle seks yapma eğilimindedirler. bu 2 olmazsa olmaz durumu iyi yönetin.

(bkz: am ile karşılıklı oturup sohbet etmek) esnasında kötü kokular gelebilir